Premonición...

Hoy el día me acompaña en mi tristeza. Llueve a cántaros y yo me siento como la muchacha de la ventana, prisionera de mis circunstancias y mirando con tristeza a través del cristal la felicidad de otros, consciente de que para mí de momento es algo inalcanzable.

Mi presentimiento se hizo realidad. Ayer me confirmaron que no podían hacerme el tratamiento. Resulta que mis ovarios están todavía recuperándose y claro, así es imposible. Me toca esperar un mes y medio más. ¿Pero qué es eso ya?

Al salir de la clínica, en cuanto me subí al coche rompí a llorar como una niña. Se me amontonaban las lágrimas en las mejillas. Lo sabía, lo intuía pero cuando me lo confirmaron no dejó de dolerme. Ya no es ni siquiera la espera, lo peor es que por lo visto, está complicada la cosa.

Al explorarme, me han encontrado en este nuevo ciclo tan solo 5 folículos. Es como si el mes antes de llegar a la clínica y de que me recetaran nada, donde me vieron 20 folículos ahora fuera tan solo un espejismo.
Ahora tengo tres problemas: pocos folículos. De los pocos que tengo encima la mayoría son inmaduros y para colmo tengo super elevado el nivel de progesterona. Según la propia Dra. la cosa está complicada.

Pues nada, me cambiarán el protocolo para la próxima, que será seguramente más agresivo ya que duplican en número las inyecciones... y a seguir esperando.

Hace mucho tiempo que no tengo buenas noticias en mi vida, una alegría, una sorpresa positiva... Cada vez que salimos de la consulta acabo llorando...
Por cualquier otro motivo muy posiblemente ya hubiera tirado la toalla, no sé de donde saco las fuerzas pero no me rindo.
Intento no pensar demasiado para no sentirme una completa desgraciada pero me es muy complicado... los pensamientos van y vienen, tan pronto me rio como se me saltan las lágrimas.

Dije anteriormente que quería encontrar nuevas ilusiones, pero el destino me lo pone difícil cerrándome todas las puertas a las que acudo...

No soy infeliz pero feliz tampoco. Tengo oculta una parte de mi corazón al mundo que alberga una profunda tristeza y que me va consumiendo poquito a poco...

"Valorar el presente"

Mañana tengo médico de nuevo. Han pasado ya unos cuantos días desde la punción. Lo cierto es que con el Nolotil el dolor me duró como unos tres días. Soportable.

En principio comienzo con el tratamiento de nuevo a partir de mañana, pero no me cuadra nada. Es decir, tendría que tener la medicación en casa ya no?, no me han dicho nada. Por otra parte creo que es demasiado prematuro teniendo en cuenta que el tratamiento (las inyecciones de estimulación) las acabé hace a penas 15 días.

Yo creo que nos han "engañado" sobre lo que va a pasar este mes. Estoy segura de que no comenzaré el tratamiento mañana. Es más, cae Semana Santa por el medio, y según nos dijo ella misma los laboratorios cerraban. ¿Entonces?
No sé, supongo que a esperar ¿no?

Estoy leyendo un libro de autoayuda que la verdad me está sirviendo de mucho. El mensaje es simple y lo hemos escuchado miles de veces, ¿pero lo hacemos? "Vivir el presente" "el hoy", no creer que la felicidad se encuentra en el futuro, y soñar, y esperar a que llegue... porque por el camino te dejas muchas ilusiones y momentos felices del día a día que no aprecias... porque...tal vez nunca llegue ese momento de felicidad que ansías...

Me he sentido identificada puesto que desde que todo esto comenzó he vivido como si el reloj se hubiera detenido para mi. Flotando, solamente esperando... esperando...esperando...
¿y si lo que espero nunca llega? ¿acaso no he pensado en eso? habré desperdiciado una vida, dejando correr el presente tan solo soñando con el efímero futuro que nunca llega y que cuando parece que se acerca... de pronto se desvanece.

Quiero tener ilusiones, no "una sola ilusión", y quiero ser consciente de que lamentarse y lamerse las heridas una y otra vez no sirve de nada.

Ese es mi propósito y espero poder conseguirlo. Como siempre, ya os contaré...

Recomponiendo los pezados...

Hoy es viernes 20 de marzo. Si hubiera escrito hace unos días, en concreto el lunes o el martes pasado hubiérais visto a una persona totalmente hundida, sin fuerzas, abatida... pero hoy afortunadamente veo las cosas de otro color.

La punción como comenté no fue del todo mal, fuí a casa con algo de dolor, me tomé el gelocatil que me aconsejaron y me fuí a la cama. El problema lo tuve al despertar el lunes. No podía ponerme en pie. Sentía un dolor indescriptible en los ovarios y en barriga que me impdía mantenerme erguida.
Me encontraba tumbada en la cama cuando llamaron a mi teléfono. Era ntra. doctora, me llamaba para comunicarme que todo por lo que había pasado hasta ese momento no había servido de NADA. Ni las faltas repetidas al trabajo, ni el dolor de las inyecciones y los moratones que me habían provocado, ni la angustia de tomar tantas pastillas, ni el ingreso en la clínica con anestesia general y posterior punción, y ni siquiera el dolor tan profundo que tenía en ese momento que hacía que estuviera acurrucada en la cama, no habían servido de nada. Solo habían obtenido 3 óvulos maduros, o lo que es lo mismo, para el Diagnóstico Preimplantacional NADA. Se han de obtener como mínimo 6 y eso ya es muy poco. Conclusión: Debía comenzar de nuevo el ciclo completo.

Al caer la noche me encontraba tan mal que fuimos directos a urgencias. Tenía líquido y folículos gigantes que me provocaban aquel dolor tan intenso. El Dr. me dijo que era totalmente normal que me doliera puesto que estaba pasando por una "regla" multiplicada por 8. Me habían dejado dentro folículos que crecían a una velocidad de vértigo. "No es lo habitual pero a veces pasa", esa puñetera frase la he escuchado unas cuantas veces desde que todo esto comenzó. Diagnóstico: Hiperestimulación Leve.

A la mañana siguiente fuimos a visitar a nuestra Dra. Yo estaba anímica y fisicamente jodida. Todavía me dolían los ovarios aunque algo menos, pero no entendía por qué nos pasaba todo esto, tanto sufrimiento gratuito... tal era mi desconsuelo que acabé llorando en la consulta ante la mirada atónita de mi Dra. cuando quise explicarle que me daba igual la procedencia del esperma - óvulo, que solo deseaba ser madre...
Mi marido que es mucho más fuerte que yo y me anima, también acabó llorando, somos fuertes, de eso no hay duda, pero evidentemente no somos de hierro.
De nuevo una frase que ya había escuchado bastantes veces antes salió de la boca de la dra: "sóis jóvenes", ok, sin comentarios.

Hoy al despertar sabía que el día iba a ser diferente a estos días atrás. Apenas he sentido dolor, estoy de mejor humor y me siento algo más optimista. Creo que vuelvo a estar a pleno rendimiento para la siguiente batalla.

Tenemos visita en cuanto me venga el periodo, por lo visto para comenzar inminente el tratamiento. No entiendo como puede ser bueno para el cuerpo estimularlo tan bestia varias veces en tan poco tiempo, pero como no es mi profesión y no entiendo, no tengo más remedio que acatar órdenes y hacerme de alguna manera a la idea de que tal vez vuelva a pasar por lo mismo sin obtener de nuevo resultados.

Diario de una punción

Llegué tan temprano que la clínica aún estaba cerrada. Poco después entraba y me preparaban con un camisón de esos que dejan las vergüenzas al aire y una bata para taparlas.
Vino el anestesista para informarme que me dormirían únicamente vía venosa y poco más, a los 20 minutos ya estaba en el quirófano patas arriba y no me dió tiempo a mucho más, caí profundamente dormida. Al despertar solamente había pasado media hora, me dieron desayuno y a las 2 horas ya me estaba vistiendo para venirme a casa.

Me han sacado 8 ovocitos, tenía 9 pero por lo visto uno era muy chiquito. Mañana me llamarán para informarme cuántos de esos 8 son aptos para fecundar. Cuantos más mejor, evidentemente, porque si no hay ninguno en "fase 2" como ellos dicen, tendré que volver a pasar por el tratamiento, de nuevo pinchazos por todas partes...
Ahora ya han pasado bastantes horas, es de noche y estoy dolorida. Me cuesta ponerme derecha, me he tomado un gelocatil y la dra me ha recetado un antibiótico que he de tomarme con la cena.

Que sensación, que incertidumbre, y si no ha servido para nada? y si me dicen que tengo que volver a pasar por todo el proceso desde el ppio? y si??? En fin, mañana tendré una respuesta y comentaré, hoy tengo un vacio enorme, en cierta manera siento algo parecido a cuando volvía de la clínica tras el legrado. Con las manos, el corazón y el vientre vacío...

De nuevo esperar...

Hoy era otro día trascendental. Hoy me daban ya el ok para el domingo hacerme la punción, extraerme los óvulos y en tres días implantarme los embriones analizados... De nuevo HOY es otro día para olvidar.

Óvulos fenómenos, han crecido lo que debían, incluso en número, todo estupendo. Fisicamente estoy dolorida y amoratada. Tengo morados en la barriga y en ambos brazos pero hoy estaba nerviosa, me estaba acercando al gran día. Que ilusa, no hay grandes días y yo mejor que nadie debería saberlo.

Me van a hacer la punción el domingo como me dijeron pero la transfer se retrasa los 2 temidos meses que tanto me asustaron el otro día. Definitivamente estaba escrito.

Yo tenía la ilusión de que me los implantasen el miércoles el día del padre, porque así tal vez mi padre desde el cielo pudiera darle aliento a mis pequeños para que tiraran hacia adelante, suena absurdo pero es que ya no sé a quien más rogarle, me han roto de nuevo un trocito más de mi corazón.

Es cierto que a pesar de todo el tratamiento no va a ser en vano puesto que van a congelarme los folículos pero esperar 2 meses después de 2 años que llevo esperando... es tanto tiempo ya...

El Domingo contaré cómo ha ido todo, hoy me he inyectado otro orgalutrán y uno nuevo "ovitrelle", este sábado cenando me tengo que tomar un protector para el estómado y el domingo acudir en ayunas para la extracción.

Menudo calvario...

Ni frío ni calor...

Apesar de que han pasado varios días desde la última vez que escribí, no tengo muchas novedades. Fuimos el sábado a la consulta y la dra. de guardia nos dijo que bueno, tenía 7 folículos y que no estaba mal, por lo que el tratamiento tenía posibilidades, que de todas formas fuera el lunes a primera hora a que lo viera nuestra dra y que ella decidiera, me hicieron analítica de estradiol y nos fuimos a casa. El sábado continué con el Purgeron (era mi 5ª inyección) y el domingo además debía inyectarme también el orgalutran.

El lunes la dra. no nos dijo nada nuevo, exactamente lo mismo que la dra de guardia. Parece ser que se puede tirar hacia adelante, tenía un ovario el sábado más vago que el otro y a fecha del lunes ya se había igualado. Mis ovarios respondieron bastante bien al tratamiento, aun así podía haber sido un éxito en número de folículos y se va a quedar en "no está mal".

Hoy es martes 10-03-09 y soy un colador con patas. Tengo la barriga completamente agujereada e hinchada. Me siento como un globo. Tengo la sensación latente de que tanto sufrimiento, pinchazos, ilusiones rotas... y al final no me va a servir de nada. No habrá nada que compense tanto que llevamos pasado...

Si todo va bien y Diós quiere este jueves me harán la "punción", es decir, la extracción de mis ovulitos y entre 3 y 5 días se supone que los analizarán, verán la evolución y si hay embriones viables me los pondrán. Estoy cerca, muy cerca de tener aquello por lo que taaanto llevamos luchado y me siento insegura, esta situación me supera. No estoy positiva y por el contrario estoy cagada de miedo de que vuelva a pasarme lo mismo.

El jueves comentaré si definitivamente todo tira hacia adelante...

De bajada...

Bueno, de nuevo un emocionante día lleno de ilusión y esperanza que termina envuelto en lágrimas...

He dormido bien, pero nada más despertar me ha recorrido un escalofrío por el cuerpo y he comenzado con mis dichosos nervios. Estaba como un flan, era un día muy importante, trascendental, como muchos otros que se han ido quedando atrás... olvidados. Al llegar a la clínica la doctora nos esperaba (hoy para nuestra sorpresa incluso simpática), estaba todo atado, todo preparado, pero me ha hecho una ecografía y no habían apenas folículos... Por lo visto, las pastillas anticonceptivas que me recetó me ha dejado los ovarios adormecidos. Tengo ganas de gritar y de desahogar mi rabia! El mes pasado me contó 21!!!!!! mis ovarios estaban al 100%, me receta unas pastillas y se quedan en 5.

Obviamente, con esa estadística no podemos hacer el tratamiento. Pero lo peor, es que no tendría que esperar un mes, serían dos meses!! porque da la casualidad (mis desastrosas casualidades) que coincide con Semana Santa! y de nuevo me toca esperar. ESPERAR ESPERAR ESPERAR

Hay una posibilidad entre mil de que pudiera solucionarse este mes, probando de ponerme durante 5 días las inyecciones (con chute doble, dos ampollas de purgerón) y ver como responden mis ovarios, pero lo ve muy difícil, "no entiende lo que ha pasado con mis ovarios". Así que voy a agarrarme a esa pequeña posibilidad, a esa mínuscula posibilidad que siempre me ha dado la espalda pero a la que todavía hoy me aferro y voy a pincharme 5 días en la barriga, a gastarme 500 euros y muy probablemente será PARA NADA, pero voy a intentarlo. Como dije el primer día ¿Qué remedio me queda?

El sábado me dirán si merece la pena tirar hacia adelante o no, según responda al tratamiento. Ya no sé a qué Santo encomendarme, tengo la sensación que el mundo entero confabula para que no pueda llegar a ser madre...