PARADA VOLUNTARIA ¿¿??

Vuelta de las vacaciones. He tenido unas maravillosas vacaciones que ya me resultan muy lejanas.
He descansado, he disfrutado, he comido mucho y he desconectado más todavía, así que mejor no podían haber sido. La verdad es que me siento como si hubiera recargado pilas, o como si ahora tuviera otro punto de vista de las cosas.

A penas he pensado en el tratamiento, ni con alegría ni con tristeza, y ahora mismo es así como me siento.

Hasta no hace mucho, pensar en tener hijos me ponía sumamente triste, ahora cuando pienso en ello es como si no fuera conmigo. Creo que estoy en otra fase de este largo proceso, en la fase de "es muy posible que no puedas tener hijos así que hay que ir asumiéndolo".
Este pensamiento en otro mometo me hubiera sumido en la miseria y ahora mismo no. Creo que efectivamente voy asumiéndolo...

Fuí a la consulta la semana pasada. Ya era el momento para comenzar de nuevo el tto. Esta vez únicamente era ponérmelos y esperar si agarraban, pero de nuevo y esta vez por decisión propia entre comillas hemos parado el tema.

Hay algo que me preocupa, imagino que a mucha gente también; La Gripe A
Embarazarme ahora mismo, sin vacuna y sin posibilidad de ponérmela puesto que debes estar de más de tres meses, es aventurarme a ingresar en el grupo de mayor riesgo a pecho descubierto.
Prefiero esperar. Ponerme la vacuna y estar al menos algo protegida.

Ya no voy a echarle la culpa al destino de mi mala suerte y a lamentarme de que de nuevo tengo que esperar. Esta vez, hay algo que me preocupa, o un problema, bien pues busquemos solución, vale ya de lamentaciones.

Esperaré seguramente hasta enero, así que como no tendré noticias tampoco tendré mucho que comentar. Tal vez comente que tal me ha ido la vacuna...

Besos y hasta pronto!! mucho ánimo!!

Felices Vacaciones

Nos vemos a la vuelta,
Felices Vacaciones!!!

Segunda Punción

Hoy ha sido mi segunda punción. De nuevo un Domingo, pero esta vez con la suerte de que quien nos lo ha hecho (por casualidades del destino) ha sido nuestra Dra. ya que se encontraba de guardia. De los 14 folis que me vieron en mi primer control, evolucionaron tan solo 10, que son los que me han extraido hoy. 2 más que la vez anterior, y de esos 10 el 50% son inmaduros (es decir que no sirven) y el otro 50% serán de nuevo vitrificados. Esta vez al ser mi Dra la que estaba no he tenido que esperar un día entero para saber el resultado, y estoy segura de que ha tenido más cuidado que cualquier otro médico que me hubiera tocado.
Esperaba que me transfirieran los embriones que surgieran a medidados de Julio, pero tengo que esperar (como no) al menos tres meses -hasta octubre- para que puedan proceder a la implantación.
En las analíticas me ha salido muy elevada la progesterona y nuestra Dra no ha querido arriesgar. Me la van a controlar en un ciclo normal para trasferir cuando sea el momento oportuno ya que ahora mismo sería correr riesgos innecesarios.
Por una parte mejor, ya que podré irme de vacaciones tranquila y disfrutar a tope sin miedos ni cuidados excesivos ya que me conozco y no me atrevería ni a meterme en la piscina, lo sé... y de esta forma pues estaré relajada y tranquila, pero debo admitir que cuando me dieron la noticia me entristecí, de nuevo tenía que esperar... nada me sale al momento, cada pequeño pasito que damos hacia el frente me cuesta una eternidad, pero gracias a Diós me quedo con esos pequeños pasitos, que espero que me lleven al final que tanto deseo.

Sobre el ciclo con el procrin, menopur y gonal, tengo que decir que muy bien. Tuve molestias los primeros días y aunque me he encontrado hinchada todo el tiempo no he sentido dolor en ningún momento. Eso está muy bien, aunque la prueba de fuego la tengo ahora, ya que la vez anterior los dolores espantosos llegaron después de la punción, al cabo de 2 días.
Esta vez el antibiótico lo he tomado a posteriori, no sé porqué.

Bueno, comentar que el viernes (48 horas antes de punción) me comunicaron que debía encontrar una clínica que me pusiera el HCG Lepori a una hora en concreto (a las 12 de la noche). Llamé a un montón de clínicas y todas cerraban, y las que no cerraban se negaban a ponérmela, TOTAL que nos fuimos a Corachán y estupendamente, fueron super majos y me la pusieron sin problemas.

Me despido entonces hasta después del verano, ya que no tendré más novedades. De momento tenemos 8 folis (5 de este ciclo más los 3 congelados) suficientes para hacer un intento. Veremos que pasa. Este tiempo me vendrá bien también para encontrarme en óptimas condiciones físicas y genial para despejarme mentalmente con las vacaciones por el medio.

Pues lo dicho que felices vacaciones, y nos vemos a la vuelta.

Besos

1er Control : Recuento

Hoy ha sido nuestro primer control de ciclo.
Estoy con procrin (0,5), gonal (150) y (1) menopur. Lo estoy tolerando bien de momento. Únicamente a veces me entran unos sofocos espantosos que me hacen parecer una menopáusica, ajjaja, pero por lo demás todo bien.
Hoy han hecho recuendo de ovocitos: 8 en el izq. y 6 en el drcho. Nos han dicho que no está mal, ahora falta que sean de buena calidad...
El lunes tengo que volver a la consulta a hacerme otro control de estradiol, de momento todo va más o menos normal, y sigo con la misma actitud "ni ilusionarme ni decepcionarme"
Seguiré contando.

Algo positvo...

Bueno, por fin algo positivo que contar. Ayer fuí a la consulta y mi dichoso quiste ha desaparecido, por lo que comienzo el nuevo tratamiento el día 23, y por primera vez y basándome en mi propia experiencia, estoy feliz de comenzar a ponerme las banderillas. Soy consciente de que tal vez surjan mil inconvenientes también en este ciclo, pero creo que voy a intentar asimilarlos a medida que vayan ocurriendo, así que no voy a estar ni optimista ni pesimista, simplemente espectante.

Quería compartirlo porque como dije anteriormente no he sido muy positiva y no he transmitido ilusión, cosa que me sabe realmente mal, necesitamos ánimo y esperanza, y aunque a veces cueste mucho encontrarla ahí sigue y lucharemos por ese pedacito que nos queda.

Seguiré contando...

Contratiempos varios

No sé si lo he comentado alguna vez, pero tengo la extraña sensación de que la vida me hace pagar cada error que cometo dándome de mi propia medicina.

Siempre que hago algo incorrecto, que me equivoco, que soy injusta sieeempre me pasa factura.
El otro día sin ir más lejos comenté que había tomado consciencia después de un largo periodo de victimismo de que no era una tan desgraciada como me sentía puesto que yo podía comenzar inminentemente el nuevo ciclo y otras muchas chicas no.
Bien, pues ya estoy pagando ese ataque de autocompasión: no comienzo con las inyecciones, bueno, ni el tratamiento, ni el ciclo ni nada. Se para todo "de momento" por un mes y medio, pero tengo que esperar, (ya me suena a cachondeo esta palabra) me ha salido un quiste y con quistes no se puede hacer nada. El quiste puede desaparecer en un mes y medio, dos o tres o ...
Es que NUNCA voy a salir de esa puta consulta con una PUTA buena noticia?

Creo que vuelvo de nuevo a mi habitación de la autocompasión y seguramente volveré a pagarlo la próxima vez que vaya a la consulta pero es que es verdaderamente increible todo lo que me está pasando. Hasta la Dra ponía cara de incredulidad.

No voy a escribir en todo este tiempo o por lo menos NO hasta que pueda dar una buena noticia porque no quisiera escribir tantas cosas negativas sobre el tratamiento y que alguien pudiera cogerle miedo/dudas etc.. ya que no es lo normal y de nuevo no estoy viendo la parte positiva...

Homenaje a las valientes

Hoy además de comentar mi experiencia quiero plasmar una reflexión y un cambio de actitud que he tenido tras leer algunos mensajes de chicas que se encontraban en mi situación.

Hace unos días comenté que al salir de la farmacia cargada de inyecciones para el nuevo tratamiento tenía ganas de llorar. Sentí pena de mí misma por tener que inyectarme todo eso.

Pues bien, a los pocos días leí varios mensajes de chicas que esperaban ansiosas el momento de comprar las medicinas, pues eso significaría que comenzaban un nuevo ciclo. De momento no podían comprarlas por no tener el suficiente dinero para comenzar otro tratamiento. Y también leí a otras muchas que decían; "iuuujuuuu mañana empiezo con las inyeccionesss!!" se referían a ellas como "banderillas" casi cariñosamente y estaban super ilusionadas...
Y yo por el contrario compadeciéndome... me sentí mal, sinceramente, por no ver lo positivo de mi situación, de lamentarme y lamentarme y no darme cuenta que el tratamiento es el comienzo de un camino que podría ser emocionante.
Hay muchas chicas que por desgracia, estando en mi mismo caso no pueden ni plantearse esta opción por no disponer de medios económicos, y aquí estoy yo quejándome de todo y sintiéndome una desgraciada cuando en el fondo "de momento" soy afortunada...

Pues este es un homenaje para todas aquellas chicas que afrontan con ilusión esta estapa, y disfrutan de cada "banderilla", un homenaje para aquellas que esperan ahorrando como hormiguitas poder comenzar el ciclo, son unas valientes y unas luchadoras y para aquellas como yo que aún estando cagadas de miedo tiramos hacia adelante e intentamos aprender de los errores...

Mil flores!!

Consulta en la clínica sin consulta

Comentar que el día que me tocaba ir a la consulta, ese ansiado resultó ser un día tan sorprendente como de costumbre...
Con mis inyecciones preparadas, y a la hora en punto y el día exacto en el que se supone que debía comenzar a pincharme, va la dra y me pregunta que cuándo quiero empezar el nuevo tratamiento. Cómo? le pregunto, si ya tengo las inyecciones en casa!, "ah claro, bueno pero no es el momento tienes que venir 10 días antes del periodo"

Vamos esto no hay quien lo entienda o es que me están tomando el pelo. Fuí el día que ellas me programaron porque era exactamente el día en el que tenía que ir, para eso me hicieron esperar un mes y medio!! y ahora resulta que voy para absolutamente NADA, solamente para decirme que viniera 15 días más tarde y soplarme los 60 euros de rigor claro está. Que cara de idiota se te queda!

Total que hasta el día 19 no empiezo con las inyecciones...

Medicación 2º ciclo

Ayer fuí a recoger la medicación del nuevo ciclo y salí con los ojos vidriosos de la farmacia y un nudo en la garganta... Sí, reconozco que no tengo mucho espíritu, pero es que son 50 y pico inyecciones!!!!! Diós mío y se me hizo interminable el anterior ciclo!!!

Bueno, sacaremos las fuerzas de donde no las tengamos porque lo que está claro es que me las voy a tener que enchufar me guste o no.

MEDICACIÓN FIV Y PRECIO :
Procrín ..... 14 iny. 1 caja
Gonal ....... 2 cajas (de 15 iny cada caja)
Menopur 10 iny... 1 caja
HCG Lepori 4 iny 1 caja
Gestagyn plus pastillas

Todo esto me ha costado la friolera de 1.300,00 euros que en teoría me devolverá la Seguridad Social cuando me lo aprueben. Solamente el Gonal cuesta cada caja casi 500 euros!!

En este ciclo me inyecto muuuuchas más cosas y la medicación es completamente diferente, ya que en este ciclo se me trata como una "baja respondedora" ya que a penas ovulé la otra vez.

Cuando me miren el jueves en la consulta me dirán cuántos óvulos tengo en cada ovario sin tomar medicación y sin anticonceptivos, que la otra vez me fue fatal... aunque por otra parte el siguiente ciclo sin anticonceptivos también ovulé poquísimo... yo que sé! ya se verá
Lo que sí sé es que el mismo jueves ya me dirán que he de inyectarme. Y a ver como evoluciono...

Tengo que ser positiva...

Comienza el nuevo ciclo

Ya me ha venido el periodo. Ayer fue el primer día, he de esperar 10 días e ir a la consulta para comenzar con las inyecciones.
Puedes imaginarte las ganas que tengo de volver a pincharme y esta vez durante más tiempo y más medicación... y la gran pregunta: ¿Servirá para algo?

Sé que mi búsqueda es por algo maravilloso y positivo pero no puedo evitar sentirme como una enferma que lleva un tratamiento. No sé donde queda mi esperanza, que evidentemente está o de lo contrario ya habría abandonado, pero no sé, a veces pienso que esto va a durar muuucho tiempo, mucho más de lo que imaginé desde un principio.
Es más, en esta clínicia ya llevo casi medio año... Cómo pasa el tiempo! y pensar que hace exactamente un año de mi último aborto, buf

Cuando me embaracé por primera vez pensaba en lo joven que sería madre y fíjate, ya han pasado dos años...

Bueno, hoy estoy cabreada con el mundo y con mi suerte, ya contaré qué me dijeron en la clínica, que ya verás la odisea que me espera, buffffffff

"El reloj parado a las 7"

Desintegración de la persistencia de la memoria - Dalí

Hace poco leí unos relatos de Jorge Bucay, y uno de ellos se titulaba "El reloj parado a las 7", y decía algo así como que ese reloj estropeado tenía dos momentos de gloria durante el día; cada vez que daban las 7. En ese preciso instante cualquiera que hubiera mirado hacia el reloj hubiera pensado que funcionaba perfectamente, estaba en sintonía con el universo, pero pasado ese momento volvía a ser un simple reloj estropeado.

Yo también me quedé clavada "en un momento de mi vida" y solamente a veces tengo momentos de felicidad, pero fugaces...
Van pasando los días y no tengo ninguna novedad. Esperando que me venga el periodo y pidiéndole a Diós que no hayan más contratiempos... Todavía me falta como unos 15 días para ir a la consulta, antes de eso tengo que pasar a recoger los análisis y los medicamentos.

Estamos planteándonos muchas cosas, nos sentimos un poco desesperados ya después de tanto tiempo y vamos a ir a por todas aún en contra de nuestras propias espectativas...

De momento pues lo mismo de siempre, lo mismo desde que empecé esté blog, una laaaarga espera.
Hay días que lloro pensando que mi niño podría tener ahora casi un año y estaría a punto de decir "mamá" por primera vez, hubiera sido la alegría más grande de mi vida... y en cambio, en todo este tiempo solo he tenido sufrimiento y contratiempos, no es justo...
Porqué la vida me niega algo que deseo con tantas fuerzas y que para la mayoría es taaan fácil de conseguir... por qué yo? por qué yo? por qué a mí? Qué he hecho yo? Qué no he hecho? ... así puedo estar horas y horas, pero nunca encuentro respuesta alguna, porque no la hay, me ha tocado a mí y a joderse.

Hoy el blog ha sido mi punto de fuga, aún así sigo luchando y soy capaz de sentirme afortunada por otras muchas cosas que sí tengo o que la vida sí me ha concedido...

Premonición...

Hoy el día me acompaña en mi tristeza. Llueve a cántaros y yo me siento como la muchacha de la ventana, prisionera de mis circunstancias y mirando con tristeza a través del cristal la felicidad de otros, consciente de que para mí de momento es algo inalcanzable.

Mi presentimiento se hizo realidad. Ayer me confirmaron que no podían hacerme el tratamiento. Resulta que mis ovarios están todavía recuperándose y claro, así es imposible. Me toca esperar un mes y medio más. ¿Pero qué es eso ya?

Al salir de la clínica, en cuanto me subí al coche rompí a llorar como una niña. Se me amontonaban las lágrimas en las mejillas. Lo sabía, lo intuía pero cuando me lo confirmaron no dejó de dolerme. Ya no es ni siquiera la espera, lo peor es que por lo visto, está complicada la cosa.

Al explorarme, me han encontrado en este nuevo ciclo tan solo 5 folículos. Es como si el mes antes de llegar a la clínica y de que me recetaran nada, donde me vieron 20 folículos ahora fuera tan solo un espejismo.
Ahora tengo tres problemas: pocos folículos. De los pocos que tengo encima la mayoría son inmaduros y para colmo tengo super elevado el nivel de progesterona. Según la propia Dra. la cosa está complicada.

Pues nada, me cambiarán el protocolo para la próxima, que será seguramente más agresivo ya que duplican en número las inyecciones... y a seguir esperando.

Hace mucho tiempo que no tengo buenas noticias en mi vida, una alegría, una sorpresa positiva... Cada vez que salimos de la consulta acabo llorando...
Por cualquier otro motivo muy posiblemente ya hubiera tirado la toalla, no sé de donde saco las fuerzas pero no me rindo.
Intento no pensar demasiado para no sentirme una completa desgraciada pero me es muy complicado... los pensamientos van y vienen, tan pronto me rio como se me saltan las lágrimas.

Dije anteriormente que quería encontrar nuevas ilusiones, pero el destino me lo pone difícil cerrándome todas las puertas a las que acudo...

No soy infeliz pero feliz tampoco. Tengo oculta una parte de mi corazón al mundo que alberga una profunda tristeza y que me va consumiendo poquito a poco...

"Valorar el presente"

Mañana tengo médico de nuevo. Han pasado ya unos cuantos días desde la punción. Lo cierto es que con el Nolotil el dolor me duró como unos tres días. Soportable.

En principio comienzo con el tratamiento de nuevo a partir de mañana, pero no me cuadra nada. Es decir, tendría que tener la medicación en casa ya no?, no me han dicho nada. Por otra parte creo que es demasiado prematuro teniendo en cuenta que el tratamiento (las inyecciones de estimulación) las acabé hace a penas 15 días.

Yo creo que nos han "engañado" sobre lo que va a pasar este mes. Estoy segura de que no comenzaré el tratamiento mañana. Es más, cae Semana Santa por el medio, y según nos dijo ella misma los laboratorios cerraban. ¿Entonces?
No sé, supongo que a esperar ¿no?

Estoy leyendo un libro de autoayuda que la verdad me está sirviendo de mucho. El mensaje es simple y lo hemos escuchado miles de veces, ¿pero lo hacemos? "Vivir el presente" "el hoy", no creer que la felicidad se encuentra en el futuro, y soñar, y esperar a que llegue... porque por el camino te dejas muchas ilusiones y momentos felices del día a día que no aprecias... porque...tal vez nunca llegue ese momento de felicidad que ansías...

Me he sentido identificada puesto que desde que todo esto comenzó he vivido como si el reloj se hubiera detenido para mi. Flotando, solamente esperando... esperando...esperando...
¿y si lo que espero nunca llega? ¿acaso no he pensado en eso? habré desperdiciado una vida, dejando correr el presente tan solo soñando con el efímero futuro que nunca llega y que cuando parece que se acerca... de pronto se desvanece.

Quiero tener ilusiones, no "una sola ilusión", y quiero ser consciente de que lamentarse y lamerse las heridas una y otra vez no sirve de nada.

Ese es mi propósito y espero poder conseguirlo. Como siempre, ya os contaré...

Recomponiendo los pezados...

Hoy es viernes 20 de marzo. Si hubiera escrito hace unos días, en concreto el lunes o el martes pasado hubiérais visto a una persona totalmente hundida, sin fuerzas, abatida... pero hoy afortunadamente veo las cosas de otro color.

La punción como comenté no fue del todo mal, fuí a casa con algo de dolor, me tomé el gelocatil que me aconsejaron y me fuí a la cama. El problema lo tuve al despertar el lunes. No podía ponerme en pie. Sentía un dolor indescriptible en los ovarios y en barriga que me impdía mantenerme erguida.
Me encontraba tumbada en la cama cuando llamaron a mi teléfono. Era ntra. doctora, me llamaba para comunicarme que todo por lo que había pasado hasta ese momento no había servido de NADA. Ni las faltas repetidas al trabajo, ni el dolor de las inyecciones y los moratones que me habían provocado, ni la angustia de tomar tantas pastillas, ni el ingreso en la clínica con anestesia general y posterior punción, y ni siquiera el dolor tan profundo que tenía en ese momento que hacía que estuviera acurrucada en la cama, no habían servido de nada. Solo habían obtenido 3 óvulos maduros, o lo que es lo mismo, para el Diagnóstico Preimplantacional NADA. Se han de obtener como mínimo 6 y eso ya es muy poco. Conclusión: Debía comenzar de nuevo el ciclo completo.

Al caer la noche me encontraba tan mal que fuimos directos a urgencias. Tenía líquido y folículos gigantes que me provocaban aquel dolor tan intenso. El Dr. me dijo que era totalmente normal que me doliera puesto que estaba pasando por una "regla" multiplicada por 8. Me habían dejado dentro folículos que crecían a una velocidad de vértigo. "No es lo habitual pero a veces pasa", esa puñetera frase la he escuchado unas cuantas veces desde que todo esto comenzó. Diagnóstico: Hiperestimulación Leve.

A la mañana siguiente fuimos a visitar a nuestra Dra. Yo estaba anímica y fisicamente jodida. Todavía me dolían los ovarios aunque algo menos, pero no entendía por qué nos pasaba todo esto, tanto sufrimiento gratuito... tal era mi desconsuelo que acabé llorando en la consulta ante la mirada atónita de mi Dra. cuando quise explicarle que me daba igual la procedencia del esperma - óvulo, que solo deseaba ser madre...
Mi marido que es mucho más fuerte que yo y me anima, también acabó llorando, somos fuertes, de eso no hay duda, pero evidentemente no somos de hierro.
De nuevo una frase que ya había escuchado bastantes veces antes salió de la boca de la dra: "sóis jóvenes", ok, sin comentarios.

Hoy al despertar sabía que el día iba a ser diferente a estos días atrás. Apenas he sentido dolor, estoy de mejor humor y me siento algo más optimista. Creo que vuelvo a estar a pleno rendimiento para la siguiente batalla.

Tenemos visita en cuanto me venga el periodo, por lo visto para comenzar inminente el tratamiento. No entiendo como puede ser bueno para el cuerpo estimularlo tan bestia varias veces en tan poco tiempo, pero como no es mi profesión y no entiendo, no tengo más remedio que acatar órdenes y hacerme de alguna manera a la idea de que tal vez vuelva a pasar por lo mismo sin obtener de nuevo resultados.

Diario de una punción

Llegué tan temprano que la clínica aún estaba cerrada. Poco después entraba y me preparaban con un camisón de esos que dejan las vergüenzas al aire y una bata para taparlas.
Vino el anestesista para informarme que me dormirían únicamente vía venosa y poco más, a los 20 minutos ya estaba en el quirófano patas arriba y no me dió tiempo a mucho más, caí profundamente dormida. Al despertar solamente había pasado media hora, me dieron desayuno y a las 2 horas ya me estaba vistiendo para venirme a casa.

Me han sacado 8 ovocitos, tenía 9 pero por lo visto uno era muy chiquito. Mañana me llamarán para informarme cuántos de esos 8 son aptos para fecundar. Cuantos más mejor, evidentemente, porque si no hay ninguno en "fase 2" como ellos dicen, tendré que volver a pasar por el tratamiento, de nuevo pinchazos por todas partes...
Ahora ya han pasado bastantes horas, es de noche y estoy dolorida. Me cuesta ponerme derecha, me he tomado un gelocatil y la dra me ha recetado un antibiótico que he de tomarme con la cena.

Que sensación, que incertidumbre, y si no ha servido para nada? y si me dicen que tengo que volver a pasar por todo el proceso desde el ppio? y si??? En fin, mañana tendré una respuesta y comentaré, hoy tengo un vacio enorme, en cierta manera siento algo parecido a cuando volvía de la clínica tras el legrado. Con las manos, el corazón y el vientre vacío...

De nuevo esperar...

Hoy era otro día trascendental. Hoy me daban ya el ok para el domingo hacerme la punción, extraerme los óvulos y en tres días implantarme los embriones analizados... De nuevo HOY es otro día para olvidar.

Óvulos fenómenos, han crecido lo que debían, incluso en número, todo estupendo. Fisicamente estoy dolorida y amoratada. Tengo morados en la barriga y en ambos brazos pero hoy estaba nerviosa, me estaba acercando al gran día. Que ilusa, no hay grandes días y yo mejor que nadie debería saberlo.

Me van a hacer la punción el domingo como me dijeron pero la transfer se retrasa los 2 temidos meses que tanto me asustaron el otro día. Definitivamente estaba escrito.

Yo tenía la ilusión de que me los implantasen el miércoles el día del padre, porque así tal vez mi padre desde el cielo pudiera darle aliento a mis pequeños para que tiraran hacia adelante, suena absurdo pero es que ya no sé a quien más rogarle, me han roto de nuevo un trocito más de mi corazón.

Es cierto que a pesar de todo el tratamiento no va a ser en vano puesto que van a congelarme los folículos pero esperar 2 meses después de 2 años que llevo esperando... es tanto tiempo ya...

El Domingo contaré cómo ha ido todo, hoy me he inyectado otro orgalutrán y uno nuevo "ovitrelle", este sábado cenando me tengo que tomar un protector para el estómado y el domingo acudir en ayunas para la extracción.

Menudo calvario...

Ni frío ni calor...

Apesar de que han pasado varios días desde la última vez que escribí, no tengo muchas novedades. Fuimos el sábado a la consulta y la dra. de guardia nos dijo que bueno, tenía 7 folículos y que no estaba mal, por lo que el tratamiento tenía posibilidades, que de todas formas fuera el lunes a primera hora a que lo viera nuestra dra y que ella decidiera, me hicieron analítica de estradiol y nos fuimos a casa. El sábado continué con el Purgeron (era mi 5ª inyección) y el domingo además debía inyectarme también el orgalutran.

El lunes la dra. no nos dijo nada nuevo, exactamente lo mismo que la dra de guardia. Parece ser que se puede tirar hacia adelante, tenía un ovario el sábado más vago que el otro y a fecha del lunes ya se había igualado. Mis ovarios respondieron bastante bien al tratamiento, aun así podía haber sido un éxito en número de folículos y se va a quedar en "no está mal".

Hoy es martes 10-03-09 y soy un colador con patas. Tengo la barriga completamente agujereada e hinchada. Me siento como un globo. Tengo la sensación latente de que tanto sufrimiento, pinchazos, ilusiones rotas... y al final no me va a servir de nada. No habrá nada que compense tanto que llevamos pasado...

Si todo va bien y Diós quiere este jueves me harán la "punción", es decir, la extracción de mis ovulitos y entre 3 y 5 días se supone que los analizarán, verán la evolución y si hay embriones viables me los pondrán. Estoy cerca, muy cerca de tener aquello por lo que taaanto llevamos luchado y me siento insegura, esta situación me supera. No estoy positiva y por el contrario estoy cagada de miedo de que vuelva a pasarme lo mismo.

El jueves comentaré si definitivamente todo tira hacia adelante...

De bajada...

Bueno, de nuevo un emocionante día lleno de ilusión y esperanza que termina envuelto en lágrimas...

He dormido bien, pero nada más despertar me ha recorrido un escalofrío por el cuerpo y he comenzado con mis dichosos nervios. Estaba como un flan, era un día muy importante, trascendental, como muchos otros que se han ido quedando atrás... olvidados. Al llegar a la clínica la doctora nos esperaba (hoy para nuestra sorpresa incluso simpática), estaba todo atado, todo preparado, pero me ha hecho una ecografía y no habían apenas folículos... Por lo visto, las pastillas anticonceptivas que me recetó me ha dejado los ovarios adormecidos. Tengo ganas de gritar y de desahogar mi rabia! El mes pasado me contó 21!!!!!! mis ovarios estaban al 100%, me receta unas pastillas y se quedan en 5.

Obviamente, con esa estadística no podemos hacer el tratamiento. Pero lo peor, es que no tendría que esperar un mes, serían dos meses!! porque da la casualidad (mis desastrosas casualidades) que coincide con Semana Santa! y de nuevo me toca esperar. ESPERAR ESPERAR ESPERAR

Hay una posibilidad entre mil de que pudiera solucionarse este mes, probando de ponerme durante 5 días las inyecciones (con chute doble, dos ampollas de purgerón) y ver como responden mis ovarios, pero lo ve muy difícil, "no entiende lo que ha pasado con mis ovarios". Así que voy a agarrarme a esa pequeña posibilidad, a esa mínuscula posibilidad que siempre me ha dado la espalda pero a la que todavía hoy me aferro y voy a pincharme 5 días en la barriga, a gastarme 500 euros y muy probablemente será PARA NADA, pero voy a intentarlo. Como dije el primer día ¿Qué remedio me queda?

El sábado me dirán si merece la pena tirar hacia adelante o no, según responda al tratamiento. Ya no sé a qué Santo encomendarme, tengo la sensación que el mundo entero confabula para que no pueda llegar a ser madre...

Nueva Era

comienzo mi tratamiento el día 03 de marzo de 2009, es decir el próximo martes. FIV con DGP en la Clínica IVI. Estoy llena de dudas y con mucho miedo. Miedo de volver a revivir mis anteriores abortos y de sufrir otra vez ese dolor indescriptible que muchas de vosotras por desgracia habréis sentido.

Escribo este blog por dos motivos, principalmente porque llevo en secreto absoluto mi tratamiento. No se lo hemos dicho a nadie, ni a amigos ni familia, NADIE. Es para mí necesario. He pasado tanto con mis experiencias anteriores, tantos comentarios desafortunados, tantas miradas de pena, tantos momentos tensos... no quiero que nada de eso se repita. Si esto no sale bien, espero poder tragarme las lágrimas junto con mi pareja sin que nadie sienta pena, rabia, dolor o indiferencia por nosotros.
Tal vez es extraña mi reacción, pero uno nunca sabe cómo reaccionaría ante una situación determinada. Jamás hubiera pensado que ocultaría algo así a mi familia, sin embargo después de todo lo acontecido necesito que así sea.

Pero a pesar de todo, tengo una cierta necesidad de contarlo, porque cuando uno vive algo en soledad de alguna manera es como si nunca hubiera sucedido, y si algún día consiguiera mi deseado sueño, no quisiera decirselo a todo el mundo en dos o tres palabras, me gustaría que vivieran simbólicamente mi experiencia remontándose a este mismo día en el que estoy escribiendo... ojalá algún día pueda gritar "mi secreto" a los cuatro vientos, pero de momento seguiremos fingiendo que vivimos en una perfecta y tranquila normalidad. Este diario para mí va a ser mi punto de fuga, y espero también que a alguien pueda servirle de ayuda como a mí me han ayudado muchos blogs de otras chicas que han pasado por lo mismo que yo.

Bueno, es tarde y mañana tengo que trabajar, comienza la cuenta atrás...